どうにでもなる気がする

月曜日。

感覚的には日曜だけれども、数時間後には歯を磨き顔を洗って、服を着て、ため息混じりにバスに乗り込んで仕事に行くんだと思うととても憂鬱になる時間。

nimocaのチャージを混んでるバスのなかでやらなきゃいけんのも憂鬱の種。

今の仕事に就いて、あとちょっとで4年。

興味も無ければ楽しくもない。人間関係も面倒だし、日に日に業務量も増えていく。

そしてわたしのメンタルも追い付かず、自律神経も狂いまくるわホルモンバランスも乱れまくるわ。

ストレスってやつは本当にわたしをボロボロにしてくれる。

女ってどいつもこいつもクソほど面倒だ。

この仕事を初めてから生理による体調不良が多くなった。

生理前の精神的な不安定さはもちろん、吐き気や排卵痛、卵巣痛、よくわからないお腹の痛み、頭痛、立ちくらみ、むくみ。

下痢と便秘も。肌荒れも。

もう29歳だし、色々と不調が現れるのも仕方ない。

職場でももう中堅になったし、板挟みも多いし、何かと重みが増える。

自分の許容を超えてくることも多いし、それに加えて人間関係にも悩まされるんだから、そりゃ子宮だってうんざりするよね。

先々週はひどかった。

みんながやっていることなのに、たまたまわたしが上司に目をつけられてしまって何かとご指導ご鞭撻賜ること(つまり面倒ごと)が多く、とうとうプツンと切れた。

挙げ句のはてに、仕事が終わって勤退切ったあとに用事で少し残っていたら、後輩からの心ない言葉に完全にノックアウト。

『なんなんコイツ。燃やすぞ。』と思いつつどうにも這い上がれなくて仕事を休んだ。

頑張るってなんだろう。

特に興味もあるわけでもない仕事だけど、それなりに気を配ってやってるつもりだった。

認めてもらうって難しいのね。

人は見ててくれてるなんて言うけど、果たして本当にそうだろうか。

勘違いばかりされる世の中です。

うんざりします。死にたい。

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生理が終わりに差し掛かると、だいぶ気持ちが落ち着いてくる。

MONO NO AWAREの『マンマミーヤ！』の歌詞みたいに、

"もういい どうにでもなる気がする"

って、軽快に心で呟けるほどに。

あんなに人生真っ暗だと思ってたのが嘘みたいに軽くなる。

面倒なのはわたしの心と子宮なのかもしれない。

いつまでこのルーティーンを繰り返さないと行けないのか。

仕事を辞めれば楽になるのかな。

もういい、だいぶ心は楽だから。

またその時が来たときにぐんと落ち込むだけだ。

いまは楽しく過ごせるようにしたい。

うんうん。好きなことを考えるの！

おいしいものを朝から食べるの！

うんうん。

うーーーーん。

でも、月曜日は憂鬱です。

爆発しねぇかな。いろいろ、

好きな人がハゲてきた

久しぶりにブログ。
Tumblrやらブロッガーやらgoatやら手をつけてはログインしなくなるっていう。
こちらも続くか分かりませんが。

・・・・・・・

最近の目下の悩み。

楽しいことがない。

仕事ももちろん楽しくないし、その他においてもなんら楽しみがない。

こないだ横浜から親友が帰省してごはんを一緒に食べた。
久しぶりに楽しい時間を過ごした気がして、別れたあとに、ああこういうことかと気づく。

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わたしはあまり思っていることを口に出せない。

溜め込んでしまいがちだし、遠慮してしまう。
いざ、言うぞ！と気合いを入れて挑んでも、結局丸め込まれてしまう。

すごいストレス。

元来色んなことを受け止めてしまいやすい性格ゆえ、取り越し苦労も多い。
わたしには関係のないことにも巻き込まれて思い悩むことがある。なんでだよ、まじで。
本当に面倒くさい。

世の中の全てが面倒くさい。死に散らかせと思っているし、もういいから黙っててって思う。

もちろん言わない。

わたしみたいな性格の人って山ほどいると思うけど、みんなどうやって生きてってるんだろうなぁ。

最近はストレスの捌け口もなくなってきた。

些細なことで傷付く。
なんでそんな言われ方をされんといかんのか。

どうしてそんな態度を取るのか。
怒ってる人は、はい私機嫌悪いですーってあからさまに態度に出してくる。
え、わたしには関係ないのに？あなたの中での問題なのに？わたしに当たるの？

えーーーーーーー？

意外と世の中は冷たい。

自分本意でいられるって贅沢なことだよ。
悲劇のヒロインぶれる、私が正しい！って思い込める。
そういう人たちがそんな感情で過ごせるってのは受け止めてくれる(？)ひとがいるからなんだけど…
どうも他人の感情には鈍感のようで。

だったらわたしだって、自分に都合よく生きていきたいし、周りに気を遣わず毎日を過ごしたい。

精神的な自由って何。

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親友の前では何だって話した。
わたしが何でも話せる人って、親友たちなのかと。

大好きな人たちだから、気を許せるし、気持ちを解放出来る。
距離感だって近い。半径30㎝でも嫌悪感を感じない。

十数年の付き合いになるけども、この先もこんな風にいられるかな。

世の中色んな人がいるけども、彼女たちがいてくれるだけで、幸せなのかもしれない。

悩みは何も解決してないけれど、わたしにもなんでも話せる人がいるってことは、胸に留めておこう。

辛いときは独りよがりになりがちだから。

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最近、好きな人がハゲてきた。

心配です。